Здравствуйте!

Давно хотела обратиться к специалисту, чтобы разобраться в себе, в своих "отношениях", т.к. сама с этим справиться уже давно не могу.

Мне 19 лет. Уже 5 лет хожу в секцию одного из вида восточных единоборств. Коллектив у нас мужской, так что симпатичных парней хватает. Но вот год назад пришел к нам новенький - Володя, 28 лет (соответственно сейчас уже 29). Буквально сразу завязались с ним хорошие приятельские отношения. Но как оказалось в дальнейшем, он меня стал привлекать совершенно не как просто друг! Я влюбилась в него! Где-то через пару месяцев он узнал, что мне нравится. Причем, от меня. Был шуточный разговор, где он просто пытал меня, кто мне нравится. И судя по его улыбке, эта новость ему польстила! Еще через пару месяцев наши с ним отношения совершенно испортились. Он перестал со мной разговаривать, здороваться, чего раньше за ним не замечалось. Так продолжалось достаточно длительное время. В конце концов, я не выдержала и решила с ним поговорить. Узнала много нового. Спросив у него, почему он со мной не общается, он ответил, что женат и у него есть дочка. Но общение со мной он прекращать ни в коем случае не хочет, т.к. я ему нравлюсь, даже очень (дословно). Спрашивал, какие я хочу отношения, имеет ли для меня значение, что он женат (и сам ответил, что для него это совершенно не имеет значения). А также сказал, что хочет со мной отношения, но боится, что не сможет дать мне всего, что я захочу, т.к. он женат. Этому разговору я не придала никакого особого значения, была рада всему сказанному. Отношения на какое-то время улучшались, но затем опять. И так происходило постоянно.

Хочется отметить, что он частенько провожал или подвозил меня домой. И вот однажды, когда подвозил, остановил машину чуть дальше моего дома. В общем потом он начал трогать мои волосы, прижимать к себе, но я была совершенно к этому не готова и чувствовать себя его любовницей не входило в мои планы! Спрашивал, можно ли меня поцеловать, на что я тоже ему отказала. Это к вопросу о том, были ли между нами какие-нибудь отношения. В этом плане - нет. Затем в мае мы обменялись телефонами (т.к. я не ходила на занятия, а мы должны были переезжать в новый зал, т.е. нужно было поддерживать с кем-то связь). На следующий день он мне позвонил. Моему счастью не было предела! Так продолжалось в течении недели. И вот он мне как-то позвонил. Мы с ним болтали весь вечер (он шел домой). Он признался, что я ему сильно нравлюсь, читал мне стихи, говорил множество комплиментов! Сказал, что хочет быть рядом со мной, прижать меня, поцеловать. При этих его словах я просто таяла, но вида не показывала. Но, по старой, но не доброй, традиции, через месяц перестал общаться со мной! В августе я решила расставить все точки над "и" и решила поговорить. Встретились мы с ним в кафе. Вел он себя отвратительно, ужасно как никогда!! Сказал, что относится ко мне как и ко всем другим девчонкам (к тому времени нас стало трое), т.е. как к другу. И сказал, что все то, что он мне говорил не имеет никакого значения. Хорошо, что была в очках. После этого я уже с ним не общалась 2 месяца! Эта была пытка. И при том, что буквально до разговора он со мной даже не здоровался, так после он и здоровался и стал что-то спрашивать, на что я совершенно ничего не отвечала (забыла сказать, что когда уходила, сказала, что лучше нам в таком случае вообще не общаться, т.к. он хотел сделать мне одолжение и здороваться со мной). Но все-таки находимся в одном коллективе и избегать друг друга постоянно тоже не получится и общение снова восстановилось, но уже не как прежде. Теперь мы общаемся как друзья. Но я не могу воспринимать его как друга. Теперь мы с ним часто созваниваемся, так болтаем. Но порой все равно проскальзывает у него какое-то особенно ко мне отношение - как-то не так смотрит, голос меняется, взгляд, какой-то тактильный контакт постоянно происходит.

Я совершенно запуталась. Вижу, что он относится ко мне совершенно не так как к остальным! Но, как мне кажется, между нами ничего не будет. Если раньше он говорил о разводе, то теперь - ни слова. Хотя отношения у них отвратительные, сама была тому свидетельницей (во время телефонного разговора). И вот теперь мне кажется, что это для него игра, что он хотел со мной переспать (это возвращаясь к первому разговору, довольно-таки странно). И теперь вообще не знаю как себя вести с ним, зная, что как раньше общаться с ним не сможем и быть друзьями - исключено! Помогите, пожалуйста. Я его очень люблю, я впервые вообще влюбилась так сильно! Я готова была все ему прощать: его плохое настроение, отказы от разговора. Просто ко всему прочему я очень эмоциональный человек, и из-за него уже 2 раза серьезно болела - в августе - голова, а вот сейчас уже полтора месяца без голоса.

Помогите, очень нуждаюсь в помощи! Извините меня за столь длинное и нудное письмо. Заранее огромное спасибо!

Здравствуйте!

Мой вопрос очень важен для меня, так как моя проблема со мною всю жизнь. Дело в том, что я очень, даже слишком эмоциональна. Любые трогательные моменты - поздравление в мой адрес, трогательные слова, сцена из фильма, свадебная церемония - вызывают у меня слезы. Еще в детстве я часто плакала, не могла выступать публично, т.к. очень нервничала. Я думала, что с возрастом это пройдет, но мне 26 лет, а я все так же не могу сдержать слез.

Мои близкие уже привыкли к моей слабости и прощают мне это, но мне стыдно за свои, порой ненужные, слезы. Мой муж не может привыкнуть к моей странности и часто сердится на меня, а я, в свою очередь, сержусь на себя и мы с ним ссоримся. Я пробовала отвлекаться, думать о другом, делала глубокий вздохи и даже пила успокоительное, но мне ничего не помогает. Мне кажется, что мое нервное напряжение в итоге выплескивается наружу в виде слез и тогда мне становится легче. Но это же ненормально все время плакать по поводу и без.

Помогите, пожалуйста, советом. Возможно в психологии известны методы, которые могут помочь в моем случае. Заранее благодарна.

История у меня такова. В детсве я переболел менингитом, в следствии болезни я плохо слышу (помогает мне слышать слуховой аппарат уже 5 лет), и у меня дизартрия.

Еще в детстве меня родители заставляли читать книги в слух, я не любитель чтения книг, говорили что будут проблемы в будущем, говорили что я плохо ховорю, в это время как я помню не осознавал что полохо говорю, потому что не знал, бывает что люди плохо говорят, и не осознавал что полохо слышу и не понимал почему часто посещал сурдолога в детсве.

В школе были проблемы в отнощении со школьниками, ко мне не все хорощо относились, меня часто обижали и передразнивали мою речь, хотя я считал что говорю хорошо. В школьные годы я был более открытым, хотя я не экстраверт и уверенным человеком. Когда я учился в 8 и 9 классе сурдолог сказал мне ясно и четко, что говорю я очень плохо и мне нужен слуховой аппарат, только тогда осознал я это. И после этого я совсем замкнулся в себе.

В институте я не проявлял себя, был малый круг общения, становился все более закомплексованным и не уверенным стеснялся что то сказать, появилась фобия на девушек и на новый круг лиц.

Сейчас я поступил на работу в банке, боюсь будут проблемы на работе, из-за моей замкнутости и отсутствии коммуникабельности, я особо не излагаю свою речь на работе, скрывая свои не достатки.

На данный момент из-за тяжелого детского прошлого и проблемы сегодняшнего дня, я постепенно впадаю в апатию, депрессию, перестал верить в будущее, кажется что я ни кому не нравлюсь, кажется что сомной никто не хочет общаться, боюсь общаться и знакомиться (с девушками) сам, боясь не понравиться им и смущения в мою сторону, не умею ощаться, потомучто не знаю что и как сказать, спросить. Пявилась жестокая лень, ни чего не предпринимаю как бы провалился куда то.

Возможно я изложил не совсем ярко свою проблему, так как одна проблема в детстве переродилась во множество проблем на сегодняшний день в личностном, психичеком и физиологичеком направлении, и мне тяжело все это описать, боюсь запутаться сам и вас запутать. Подскажите пожалуйста что у меня за проблема в личности, может все это из-за того что полохо говорю?

Я встречаюсь год с мужчиной, раньше он был женат, у него от брака есть дочь 3-х лет, я тоже была замужем и тоже имею дочь того же возраста. У нас все замечательно, но только если нет его дочери с нами (она живет с бывшей женой). Он ее берет на выходные, а то и на неделю-две. Все это время мы все вместе я, он и наши дочки. Он своей дочери разрешает абсолютно все, у него есть чувство вины, что он якобы ее бросил, свою бывшую жену он считает ужасной матерью. Ребенок чувствует защиту со стороны отца и начинает себя вести я думаю представляете как, ест что пожелает, хулиганит, днем не спит, вечером ложится спать в час ночи просыпается в семь утра. Скачет без умолку; если, что-то не по ее сразу истерика. Моей дочери частенько достается от нее. Пытаюсь уладить, занять их как то. По началу вроде как ничего, а потом она становится просто неуправляемой.

Последний раз я попросила своего дорогого объяснить ей, что надо делиться игрушками с моей дочкой и разрешать ей играть тоже. Но в ответ на это вышел большой скандал. Он стал говорить, что я придираюсь к его дочери и хочу, чтоб она истерила. Что я только за ним замечаю, что он ее не воспитывает, а сама также отношусь к своей. В итоге ссора и полное непонимание. Я хочу быть с ним и создать семью с ним, вчера он сказал, что любит меня не меньше дочери и хочет любить нас обеих. Я пытаюсь спокойно относится к ней, покупаю ей подарки, кормлю, ухаживаю как за своей. Но часто просто нервы не выдерживают терпеть капризы разбалованного ребенка.

Как быть дальше? Как относиться ко всему?

Добрый вечер. Если возможно помогите справиться с ситуацией.

Моей дочери 7 лет. Случайно с мужем застали ее за просмотром порно-канала, который она случайно обнаружила. На вопрос: "Что она делает???" девочка честно ответила: "Мне интересно, но я не знала что мне этого смотреть нельзя". Мы с мужем попытались объяснить ей, что это не хорошо, что наступит время и она сама все узнает. Чувствую себя виноватой за то, что сказала ей: "Если ты не прекратишь это делать, мы отведем тебя в больницу и тебя там будут лечить".

Посоветуйте, как грамотно выйти из ситуации, чтобы в будущем не навредить дочери. Возможно это половое созревание???

Неуверенность у меня появилась в школе, думаю, благодаря моей маме, а также я училась с детьми из очень обеспеченных семей (моя семья не голодала, но существенно отличалась). Я была очень замкнута, у меня почти не было друзей и никуда кроме школы я не ходила. Мама, очень не дипломатичный человек, постоянно указывала мне на недостатки в моей внешности, а также на промахи в учёбе (которых было не мало).

Затем я поступила в университет и началась нормальная жизнь. Я воспользовалась сменой обстановки и полностью переделала себя, я стала уверенным, открытым человеком, у меня появилось много друзей. Я поняла, что я не хуже других и смогла разобраться в своих достоинствах и недостатках. Я не впускала маму в свою жизнь и она с этим мирилась. Мне также удалось самостоятельно найти себе заработок, все решения в своей жизни я принимала сама и ни от кого не зависела. Я была уверена в себе! Но на последнем курсе университета у меня пошла полоса неудач. Беды сыпались на меня одна за одной в течении года (смерти родственников, разрыв с любимым человеком, потеря подруги, очень тяжёлые отношения в группе и т.д.). Еще мне пришлось оказать маме психологическую помощь (у нее был кризис среднего возраста). В итоге, к концу года у меня наступило очень сильное эмоциональное истощение. Я начала очень сильно болеть.

Закончив ВУЗ, я ушла из дома и месяц жила у друзей. Немного придя в себя я устроилась на работу. Я все еще болела и у меня было мало сил. А потом случилось то, что меня спасло. Я забеременела от человека, с которым рассталась. Он предал меня, и отказался от ребенка. Я окончательно разболелась. Всю беременность я провела дома с мамой. Когда ребенку исполнился год мне удалось переехать на другую квартиру, чему я была несказанно рада.

Сейчас моей девочке 3,5 года, мы живем вдвоем. Моя уверенность в себе ко мне не вернулась. Я нахожусь в зависимости от мамы. Она сидит с внучкой, когда я прошу, но я так же зависима от ее мнения. Но это не самое страшное. Самое страшное то, что я не могу принимать решения, я боюсь, я не уверена в себе. Мне бы хотелось уйти от зависимости и приобрести уверенность в себе. Я не нахожу в себе сил остаться без маминой помощи. Она единственная с кем я могу посоветоваться. Причём, ее советы не самые лучшие, но я часто предпочитаю послушать ее, чем взять на себя ответственность. Я не могу понять, почему я не хочу брать на себя ответственность, почему я этого боюсь? Я всегда мечтала иметь свой бизнес, но сейчас я не хочу брать это на себя.

Прошу, помогите мне разобраться в себе и найти причину неуверенности.

Здравствуйте!

Рассудите, пожалуйста, запуталась я.

Мы встречаемся больше трех лет. В первый год, как это часто случается, все было просто как никогда прекрасно. Мы нашли друг друга и только наслаждались этим. Жили в разных городах. Почти год он мотался ко мне, потом я переехала в его город. Причем не к нему, а к своим родителям. Он не мог жить со мной, потому что у него жена и маленький ребенок, без которого он жить не может.

Розовые очки с меня стали сваливаться, когда я поняла, что маленьким ребенок для него будет и когда ему исполнится 12 и 16 и т.д.

Начались ссоры. Причем я не могла упрекнуть его в том, что он не хочет жить со мной, потому что он все время говорил, что станем жить вместе, как только построится его дом. Я моталась по общежитиям, очень переживала по поводу того, что он не помогает мне с жилищным вопросом, хотя финансовые возможности у него далеко не ограничены. Так прошел еще год, по истечении которого выяснилось, что он записал свой дом на жену. Для меня это означало, что и жить он собирается там с ней. Не важно, что их отношения нельзя назвать близкими, он все свободное время проводил со мной, и выходные, и вечера, и праздники. Я стала думать, что его устраивает жить так. Дома скандалов ему не закатывали, похоже, ее устраивала такая жизнь. Хотя она прекрасно обо мне знала. Но моё терпение подходило к концу. Мы начали расставаться. Расставались еще год. Потом снова он возвращался, спал под моими окнами, плакал, напивался, много всяких методов, чтобы вернуть меня, но ни разу не заикнулся, что жить будем вместе. Я даже не знаю, понимает ли он, что все мои слезы и грустные настроения именно от того, что мы не живем вместе. Он наоборот боялся, что если мы начнем вместе жить, ссоры станут более частыми. В общем, с женой он развелся, гордо сообщил об этом, но жить ко мне не переехал.

Живет якобы с ребенком. Я знаю, что он для него самое дорогое, но я не становлюсь моложе, готова уже родить своего...

Недавно выяснилось, что в очередной период нашего разрыва он познакомился с другой и влюбился. Причем сам об этом рассказал мне. Купил квартиру, делает там ремонт. И похоже, собирался жить там с Этой новой девочкой. Но понял, что без меня жить не может, оставил с ней отношения, вернулся, снова стал хорошим...

Но жить вместе так и не предложил!

Я взяла квартиру в ипотеку, пока сдаю ее, чтобы как-то справиться с оплатой. Может, это корыстно, но мне правда грустно от того, что мне приходится быть одновременно и мужчиной для себя (добытчиком) и женщиной.

В то же время он очень ревнивый, не дает мне шагу ступить, без конца проверяет мой телефон, никуда не пускает. Я должна сидеть дома, можно только на работу и в магазин за продуктами.

А сам очень свободолюбивый.

Как мне объяснить, что так не может продолжаться? Что нужны серьезные действия с его стороны?

Проблема заключается в том, что этой девочкой он окончательно подорвал мое доверие, мне сложно простить. Я очень сложно переживала тот период. И теперь, когда он ведет себя хорошо, демонстрирует свои чувства, во мне просыпается какой-то бес, я начинаю ругаться, плакать...

Будто подсознательно хочу его наказать...
И дохожу прямо до истерики, реву в голос.
Какой-то осадок поднимается в душе, очень черный...
Боюсь сама своего поведения...

Спасибо Вам, если понимаете, о чем я.

Уважаемый Андалерс!

Меня зовут Алена мне 23 года, меня преследует такая проблема:

У меня никак не складываются отношения с людьми, я общительный человек, но с детства меня воспринимают не серьезно, надо мной всегда все смеялись, и пытались использовать меня. Когда я знакомлюсь с новыми людьми, видно, что я им интересна, но проходит время и становлюсь им не интересна. У меня нет компании друзей. Я - тень. Меня не замечают мужчины, хотя я симпатичная. И более того, меня увольняют уже с 3-й работы, больше 2-х месяцев меня нигде не держат, когда увольняют обосновывают тем, что им не нужны ученики, они тоже не интересуются мной и не могут даже нормально загрузить работой. Я устала уже ходить на собеседования. Я хочу работать, но меня не берут туда, где бы я хотела работать. У меня сейчас жуткая депрессия, я элементарно даже не могу за себя постоять даже в словесном бое... Я потерялась в жизни и никак не могу себя найти, я не живу, а существую, хотя цель в жизни у меня есть. Что мне делать я не знаю, помогите мне, пожалуйста, посоветуйте как быть.

Спасибо.

С уважением, Алена.

Заранее спасибо за ответ, я в полной растерянности, уже не знаю что делать. Помогите, пожалуйста, решить проблему. Я встречаюсь с парнем уже 3,5 года, я его очень люблю, поэтому прощаю многое, он как говорит тоже меня любит, но не понимаю я такую любовь.

На протяжении этих лет он постоянно уходит в запой с друзьями на 2-3 дня, и не отвечает на звонки и пропадает на эти дни, нигде найти его невозможно, если отвечает на звонки, то отвечает довольно в грубой форме. Потом когда понимает, что я ему не звоню больше, и что больше так не могу, и что в семье из-за этого у него много проблем, он звонит или приходит ко мне и начинает клясться что это в последний раз, что он меня очень любит и жизни без меня не представляет, просит дать ему последний шанс, шансов было уже очень много, но ничего не прекращается. Я уже по всякому с ним разговаривала, я говорю, ну если захочешь с друзьями встретится, позвони мне и скажи, что ты с друзьями, и я спокойна и у тебя потом проблем нет. Но по хорошему было только один раз за все 3,5 года, когда он меня предупредил и я не переживала, а так все продолжается до сегодняшнего дня.

Пробовала я расстаться с ним и нашла себе другого молодого человека, он приходил ко мне и плакал, говорил что это было последний раз когда он причинял мне боль, если дам ему еще один последний раз шанс, то он исправится, т.к. я его люблю, мне тоже было больно встречаться с другим человеком и понимать что я люблю другого, конечно я простила его и начала все сначала, но тогда я правда думала, что он больше не будет так делать, но буквально через неделю он ушел в запой с друзьями на неделю и потом опять пришел просить прощения, я простила его, но это повторяется постоянно, самый большой срок был, когда он воздержался, это полгода, а потом опять срыв.

Что мне дальше делать, терпеть это всю жизнь? Расстаться с ним не могу, очень больно мне и ему. Может какой подход есть в этой ситуации, помогите пожалуйста.

Нашему браку 1 год. До этого 2 года жили в гражданском браке. Полгода назад у нас появился ребенок. Все вроде бы хорошо, но...

Но муж начал себе позволять себе то, чего раньше до рождения сына не было...

Если ему что-то не нравиться, или я что-то не сделала, или у него плохое настроение, он начинает кричать и обзывать меня...

Придирается к каждой мелочи... Я может тоже не идеальна, но никогда себе этого не позволяю...

Сначала я просто обижалась и в слезах уходила, и он через пять минут остыв, приходил извиняться.

Но мне надоело. Регулярность таких конфликтов возросла от раза в месяц, до ежедневных. Чувствую, что скоро обзывания могут выйти из-под контроля... Я пыталась с ним поговорить, договориться... Он обещал контролировать себя, но в итоге все становиться все хуже. Когда мы не в ссоре - все хорошо, но только он нашел к чему придраться - ор на весь дом.

А в последнее время после каждой ссоры мы не разговариваем несколько дней. В это время он может не приходить ночью домой, спит в другой комнате.

Посоветуйте что-нибудь. Мне кажется, что он таким поведением просто убивает нашу любовь. Мне с каждым разом становиться все более "все равно" помиримся ли мы вообще или нет...

Заканчивая военное училище в 1990 году, я женился как-то быстро. Потому, что "так было нужно", возможно из-за страха остаться в военном городке без близкого человека. Оксана мне нравилась, но у нас не было достаточно времени, чтобы ближе узнать друг-друга. Проблемы начались сразу, но мы прожили вместе 12 лет, пока она не сказала мне, что любит другого человека. Как я узнал позже, она давно изменяла мне, но я не догадывался потому, что доверял ей. До сих пор считаю, что сам виноват. Я не уделял ей внимание, был с ней холоден. Я очень переживал, просил не разводиться, говорил, что не виню ее. Она ушла к матери и не вернулась. Ее новый избранник не отходил от нее ни на шаг бывал у нее, а меня она не хотела видеть. Мы разошлись. Я очень страдал оттого, что произошло и от чувства вины. Спустя год они расстались со скандалом. Сейчас она жалеет о том, что произошло.

Года два до развода я знал коллегу по работе - женщину, у которой было двое детей. Она как с другом делилась со мной о том, как ей открыто изменяет муж. Между нами не было и намека на какие-то отношения. Так совпало, что почти сразу после моего развода муж ее бросил. Я, в свою очередь, не мог заглушить свою боль. Как гвозди в голове у меня сидели мысли, что я плохой муж, плохой отец, что меня нельзя любить. Я сделал Елене предложение, и мы поженились. Но нас объединило горе, а не любовь. Мы прожили вместе уже 6 лет, у нас родился ребенок. Оба стали мудрее, у нас есть взаимная ответственность за детей. Но взаимной любви так и нет. Хотя уже спустя год после того, как мы расписались, мы оба понимали, что наш союз ненадолго и прямо говорили об этом друг с другом. Материальных проблем у нас не было. Сейчас мне 39, ей 33.

Год назад я случайно встретил Наташу, которая зажгла мое сердце. Легко и непринужденно заполнила все пустоты, которые были в моей душе и сердце. Ей было 27 и она не была замужем. Она сказала, что очень меня любит. Я долго сопротивлялся своему чувству, хотя мое сердце пылало. В конце концов сопротивляться больше я не мог. Мы живем в разных городах и я прилетал к ней раз в две недели. Это длилось 8 месяцев. Мы так страстно любили друг друга. Ничего подобного я не испытывал никогда в жизни. Я был счастлив не только в настоящий момент, но и от понимания, как я буду счастлив с ней в будущем. Эта была та женщина, о которой я мечтал всю свою жизнь. С первого дня нашего знакомства мы ничего друг от друга не скрывали. Она знала мою ситуацию, и любила, любила. Я люблю ее безумно и твердо решил быть с ней. Я заверял ее в том, что мы будем вместе, но просил подождать около года, чтобы мой разрыв с женой не стал для нее внезапным и очень болезненным. Я говорил, что мне придется уехать из своего города, оставить бизнес так, чтобы не остаться без средств. Она понимала и ждала. Но со временем она все больше не верила в то, что это произойдет. Несколько дней назад она меня оставила. За неделю до этого у нас все было хорошо. В телефонном разговоре она просила не писать ей, не звонить и не приезжать. Говорила очень эмоционально. Сказала, что ожидание неизвестности убило в ней чувства ко мне. За все это время я перестроил бизнес, все рассказал жене. Я обещал заботиться о ней и, теперь уже, наших детях. Конечно она расстроилась, хотя сказала, что все чувствовала и ждала. Благодарила, что я был с ней в самое трудное для нее время. Мы готовились к разводу и готовы были расстаться.

Все это я рассказал Наташе. Я как мог пытался объяснить ей, что готов приехать к ней навсегда уже завтра. Но она сказала, что меня не пустит.

За время нашего знакомства я узнал ее как очень искреннего, трезвого и зрелого человека. Она не стала бы говорить напрасно. Но я потрясен такой резкой переменой в ее отношении ко мне. Она повторила, что ожидание убило в ней чувства ко мне, что осознала, что разрушает семью. Но говорила жестко, даже жестоко. Сказала, что все это накопилось в ее сердце за время ожидания неизвестно чего.

Я не знаю что мне делать и как с этим справиться. Я люблю ее как никого никогда не любил. Я мог бы постараться восстановить отношения с женой, но знаю, что живя с ней, буду любить Наташу. Я себя знаю... Я нравлюсь многим женщинам. У меня была и остается масса возможностей пользоваться этим. Я занимаюсь спортом, материально хорошо обеспечен. Но я серьезный человек и всегда был верен тем двум женщинам, которые связывали со мной свою жизнь. То, что произошло за последний год и есть та проблема, о которой я рассказываю. Подскажите, что мне делать, как справиться. Я люблю Наташу и не могу быть без нее счастливым. Без нее я обречен страдать сам и, не желая этого, делать так, чтобы страдали те близкие мне люди, которые меня окружают. Если же мне остаться одному, наверное, я просто сойду с ума.

Здравствуйте меня зовут Анна, мне 18 лет!

У меня есть 4 основных проблемы и я не знаю что с ними делать.... Начну с начала первая моя проблема это жуткая неуверенность в себе и в своих силах… у меня везде проблемы: в институте потому что не могу подойти к преподавателю и чего-то спросить не могу сдать экзамен все тут же забывается как я вхожу в аудиторию... если ставлю какие то планы то обязательно что то найдется во мне такого что будет тормозить процесс развития этих планов... вторая проблема и наверно главное это моя мама: мы живем с ней вдвоем но никакой поддержки от нее я не могу найти все мои проблемы она считает глупостью и видит их только как повод ничего не делать, но она вмешивается во все мои дела и обязательно попрекнет чем-нибудь, после этого даже ничего и делать то не охото самое главное чтобы она меня не трогала, но она тронет по любому поводу.. для нее главное не я а мой диплом и все из-за этого мы ссоримся практически каждый день.

Только вчера не смогла сдать зачет я ей позвонила и сказала это что у меня началась там жуткая истерика и в ответ она не начала успокаивать меня а тут же спросила когда пересдача....третья проблема связана тоже со мной точнее с каким то страхом: я не могу на улице долго находится без того чтобы не сходить в туалет...дома все нормально но как только попадаю за его стены у меня начинается истерика через некоторое время и мне срочно нужно в туалет из-за этого у меня жизни практически и нет : никуда не могу поехать с друзьями долго не сижу на лекциях...ну и четвертая проблема которая сама собой создалась из предыдущих 3-х это то что я не знаю как мне дальше быть.... Помогите пожалуйста...

С уважением, Анна.

Мой отец ушел из семьи, когда мне было 6 лет, муж оставил меня с детьми после 8 лет супружества. и сейчас мне трудно верить мужчинам. Как преодолеть этот страх, вернуть веру и построить нормальные отношения?

Здравствуйте, Андалерс!

Я никогда не обращался к психологам и, если честно, не знаю, как правильно и лаконично описать сложную ситуацию, с которой я столкнулся.

Моя проблема связана с любимой девушкой. Она - красавица, пользуется популярностью у друзей и знакомых. Мы знакомы около года, и поначалу у нас складывались романтические отношения. Однако через некоторое время из милой, чуткой, замечательной подруги она превратилась в ярого, бескомпромиссного цензора: стала придираться к каждому слову и действию. Ей казалось, что я чем-то оскорбляю ее, хотя я - человек интеллигентный и никогда не мог бы себе такого позволить. Мы ссорились на каждом шагу, и в результате расстались.

Но с каждым днем я стал все больше понимать, как она дорога для меня. Отношения с ней (в любой, даже очень холодной, форме) - это практически единственное, в чем я вижу смысл. Все остальное кажется мне пустым. Я убедился, что взаимности от нее мне добиться не удастся. Но до сих пор к ней очень привязан. И теперь, уже какое-то время, стремлюсь наладить с ней хотя бы полноценные дружеские отношения. Мне это нужно, чтобы просто быть рядом, иметь возможность заботиться о ней и знать, что у нее все в порядке и она не нуждается в помощи. Она же в ответ на любые попытки завести разговор на самые нейтральные темы отвечает грубостью или обидой. А сама может позволить себе очень резкие и болезненные высказывания. Мне жутко больно и обидно, ведь я не прошу ни чего больше хотя бы элементарного уважения, а ее слова и действия уважительными назвать нельзя никак.

С одной стороны, общение с ней - это стресс. С другой же стороны, не общаться с ней совсем я не могу: я постоянно думаю о ней. Неоднократно пробовал отвлечься, забыться, занять себя чем-то - все это не помогает. Мне бы очень хотелось узнать ваше мнение, точку зрения психолога, на мою болезненную любовную задачку. Спасибо!

Здравствуйте Андалерс. Во время тренировок с железом начинает болеть голова в районе лба и краснеют белки глаз, а при беге на любые дистанции всё нормально.. Что бы это могло быть и как с этим бороться?